dalši

„Tati, můžeš mi půjčit auto?” „A na co máš nohy?” „No, levou na spojku a pravou na brzdu a plyn!”

Honzíček chce po Mařence, aby vylezla na strom, že jí dá 50 korun. Mařenka přiběhne domů a chlubí se mamince s padesátikorunou. Maminka říká: „Ale Mařenko, on chtěl vidět tvoje kalhotky.” Tak to Mařenka udělá ještě třikrát. Když jí maminka počtvrté řekne, že Honzíček chtěl vidět její kalhotky, Mařenka na to: „Ne, maminko, já jsem ho vypekla, já jsem si je vždycky sundala!”

Ptá se chlapeček: „Tati, můžu se dívat na televizi?” Tatínek: „Ano, ale zapnout si ji nesmíš.”

23.02.2010 10:04 hanka.l napsal(a):

ten j sice starej ale porad dobrej

Šli dva a prostřední upadl........

Sedí chlapeček nad svačinou a pláče. Přijde k němu maminka a ptá se ho, proč brečí. Uslazený chlapeček žaluje: "Tady je napsáno PAŠTIKA ZAJEČÍ. Tak jsem ji otevřel a ona neječí a neječí..."

Banka: "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"
Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem,
číslo účtu je 889635."
Banka: "Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v
počítači. Máte tam teda pěknou sumičku! Nechtěl byste si u
nás, když už jste tady, založit termínovaný účet? Nebo
vstoupit do podílových fondů, anebo Vám můžeme nabídnout
nějaký jiný výhodný spořivý produktík?"
Klient: "Paní, vy jste asi neslyšela dobře... já jsem říkal,
že jsem DĚDIL a ne, že jsem DEBIL...!"

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší.
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty třetí filozof: "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"

Jsou tři upíři. První den přiletí jeden, je celej od krve a ostatní se ptají, kde byl. "Vidíte tamto stádo ovcí - to jsem vypil celé já."
Druhý den přiletí druhý, je ještě víc od krve a ostatní se ptají, kde byl. "Vidíte tamto stádo krav, tak to jsem vypil celý sám."
Třetí den přiletí třetí, je nejvíc od krve a ostatní se ptají, kde byl. "Vidíte tamten sloup - tak ten jsem neviděl..."

24.01.2010 12:27 Kesiynka napsal(a):

tak ten je hustej

"Tatínku, chci, aby slůňátka běžela..." - žadoní děvčátko.
"Už to nejde, slůňátka jsou moc unavená" - odpovídá otec, plukovník.
"Ale tati, aspoň chvilku..."
"Vždyť říkám, že jsou unavena, už nemohou běžet."
"Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku..."
"No tak dobře..." Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu: "Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"

24.01.2010 00:15 hulesovm napsal(a):

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: "Mami, představ si, Jack si me chce vzít..."
"Požádal tě snad o ruku?"
"Ještě ne, ale už zastřelil manželku."

Paní učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Tak děti, kdopak mi řekne, co to je?"
Přihlásí se Pepíček: "Prosím, prdel."
Učitelka nejdřív zrudla a pak se rozplakala a utekla ze třídy. Za chvíli vešel do třídy rozzlobený pan ředitel, koukne na tabuli, postaví se před ní a povídá: "Může mi tu někdo říci, proč jste rozplakali paní učitelku a proč je na tabuli nakreslená ta prdel?!"

˝Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa,˝ žádá paní učitelka.
˝Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí˝...˝
˝Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti sko... sko... sko˝.
˝Z kočky˝.

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap.
Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap.
V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou!"

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí: "Fero, tady je mědi jak sviňa!"

Potkají se dvě duše v ráji:
"Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"
"Byl to hlas mé ženy."
"A co ten její hlas říkal?"
"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

"Haló volám ohledně toho hlídacího psa, kterého jste nám prodal, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"

# # # # # Studenti jednoho gymnázia se pravidelně scházeli vždy po # # # #
# deseti letech.
# # # # #
# # # # # Po deseti letech:
# # # # # Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkný kozy!
# # # # #
# # # # # Po dvaceti letech:
# # # # # Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepujou tam výborný pivo.
# # # # #
# # # # # Po třiceti letech:
# # # # # Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostane tam i
# dietní stravu.
# # # # #
# # # # # Po čtyřiceti letech:
# # # # # Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam bezbariérový přístup.
# # # # #
# # # # # Po padesáti letech:
# # # # # Půjdeme do hospody U tří koťátek. Tam jsme ještě nebyli!