vztahy

Pepa domluvil Karlovi rande naslepo. Ale Karel se bojí:
"Hele, ale co když se mi nebude líbít? Zkejsnu s ní celou noc!"
"Hele, to je jednoduchý, mezi dveřma si ji prohlídni a když se ti nebude líbit, stačí udělat 'Aaaaaaauuuuughhhhh' a předstírat astmatický záchvat."
Tak Karel večer zazvoní u dveří oné slečny. Dveře se otevřou a v nich stojí nádherné stvoření, pevná prsa, krátká sukně, líbezná tvář. Karel otevře pusu, ale než stihne promluvit, slečna říká:"Aaaaaaauuuuughhhhh!'

Lichotí muž ženě: "Slečno, váš smích a ten obličej, jako bych už někdy viděl na filmovém plátně... ""Marylin Monroe, že ano?" - "Kdepak, FANTOMAS!"

Dobře se oběsit vylučuje možnost se špatně oženit.

Víte, jak se říká andělovy bez křídel?
-
-
-
-
-
-
... Mami

„Hele, Franto, máš rád ošklivý ženský?”
„Samozřejmě, že ne.”
„A hele, Franto, máš rád blbý ženský?”
„Ne, proč?”
„A panovačný hnusný baby máš rád?”
„Ne, jseš blázen? Proč se ptáš?”
„Tak co mi, sakra, lezeš za mojí starou?”

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?"
"Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!!!"

22.11.2009 11:36 tera-miss napsal(a):

Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel, našiel som tam len jej polonahú sestru... Vyzerala neuveriteľne sexy, došla ku mne a zašepkala mi do ucha:
-"Už dlho k tebe prechovávam city, chceš sa so mnou vyspať?"
V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými dverami a šiel smerom k autu... Pred ním stála moja priateľka a povedala mi:
-"Týmto si si získal moju dôveru..."
Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte kondómy v aute!!!

"Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby
procedí, že spala u nejlepší kamarádky...
Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda.
Manželka volá 10 nejlepším a výsledek? U 8 z nich spal,
a u 2 z nich dokonce ještě spí..."

Když se ti nedaří v manželství, vezmi si video ze svatby a pusť si ho pozpátku. Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do pryč...

Manželka k Pepovi: "Už potřetí se vracíš z hospody v půl páté v noci!" - "To nevíš, že mi doktor nařídil pravidelný způsob života?"

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl
mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

dobréé

Tři kamarádky se dohodly, že si ráno cestou do práce poví, kolikrát si v noci užily sexu. Aby lidi nevěděli o čem je řeč, dohodly se, že za každé číslo řeknou "ahoj". Ráno se sešly v trolejbusu a první smutně povídá: "Ahoj". Druha už trochu veseleji: "Ahoj, ahoj". A třetí spokojeně: "Ahoj, ahoooj a do pusy ahoj a třikrát do pr*ele ahoj".

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." "A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte." Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače: "Jak jdou kšefty?" "Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."

MYŠLENKY ŽENY: Leží vedle mě a vůbec mne neobejme...Dívá se do stropu... Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Příliš dlouho, nejvyšší čas vyměnit mě. Za mladší. Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala. Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde jinde. Ztrácím ho, už se mnou určitě nechce mít nic společného...
MYŠLENKY MUŽE: Moucha na stropě. Jak to kruci dělá, že nespadne?

Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!”
„Ale proč to děláte?”
„Jsem právník se specializací na rozvody!”

Novomanželé na svatební cestě, on v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá: „Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc.”

Jak se dělí dámy?
.
Na dámy a nedámy.

A jak se dělí muži?
.
Na může a nemůže.

Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl."
A manžel ukáže na talíř a říká: "A tohle je která?"