Skola

Syn arabského naftového šejka se rozhodl studovat v České republice, konkrétně v Brně.
Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuji u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny... tak je to docela trapné."
Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup si také tu šalinu!"

Co se stane, když vyhoděj matfyzáka a ten pokračuje ve studiu na ekonomce ? Prudce vzroste úroveň obou škol.

Po hodině přírodopisu paní učitelka požádá Pepíčka, aby jí pomohl odnést vycpané ptactvo zpět do kabinetu.
Pepíček ovšem do rukou uchopí orla a začne s ním klovat malou Haničku. Paní učitelka si toho všimne a rozhodne se Pepíčkovi napsat poznámku.
Začne psát: "Váš syn běhá po třídě a pošťuchuje Haničku ptákem."
"Pepíčku, půjč mi gumu, prosím," zavolá na Pepíčka, když se jí poznámka nelíbí.
"Nemám."
Načež paní učitelka pod poznámku připíše: "A nemá gumu!"

Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadali na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas a prošvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku. Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír a tam stálo: "Otázka za 95 bodů: Které kolo?"

"Tak jaka byla zkouška?" "Velice nábožná." "Jak to, nábožná?" "No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."

To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: - Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají. Týden před zkouškami: - Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají. Večer před zkouškami: - Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlejí. Svatý Petr povídá: - Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme...

Prijde takhle pozde asi 15 minut pred zvonenim na prestavku student do skoly a profesor mu rika: A zase vy no tak co to je dneska? No, povida student, dneska je tak krasnej den tak si rikam ze pojedu do skoly na koni a von mi mrcha na vaclavaku chcipnul. Potom prijde asi 10 minut pred zvonenim dalsi student a rika: No dneska jetak krasne tak jsem si rek ze pojedu do skoly na koni a von mi na vaclavaku chcipnul. To si nemuzete vymyslet neco jinyho, odpovi mu na to profesor, tak si teda sednete no. Nakonec asi 5 minut pred zvonenim a profesor ho uz vita slovy: Co vy jste taky jel do skoly na koni a taky vam na vaclavaku chcipnul? A prekvapeny student rika: Ne ja jsem jel normalne tramvaji, ale mela zpozdeni protoze na vaclavaku na kolejich lezeli dva chciply kone.

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: Děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit."... "Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malá holčička: "Ja nevím kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1, jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní."

Učitel: Jaký je to čas, když řeknu - byl jsem nemocen? Žák: Prosím, krátký.

Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude?
Jedna, ta mrtvá. Ostatni uletí.

Studenti medicíny mají prednásku o rozmnozování. Profesor vykládá: ".. kupríkladu takový býk zvládne tento akt i tricetkrát za den.." Z první rady se ozve studentka: "Tricetkrát!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyseli i ti, kterí sedí vzadu?" Prednásející tedy zopakuje hlasiteji: "Býk zvládá tento akt i tricetkrát za den." V poslední rade se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho pripoustejí stále na tu stejnou samici?""Ne, to samozrejme ne, pokazdé na jinou," odpoví profesor."A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyseli i studentky v první rade?"

Přijede Bush na návštěvu do školy a má besedu s žáky. Má proslov a potom dá prostor pro otázky. Zvedne se Billy a říká: Mám 3 otázky:
1.Proč je Amerika zadlužená
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku
Ale vtom zazvoní a žáci se rozprchnou.Po přestávce se zase sejdou a Bush zase dá prostor pro otázky a zvedne se Tommy a říká: Mám 5 otázek:
1.Proč je Amerika zadlužená
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku
4.Proč zvonilo na přestávku o 10 minut dřív
5.Kde je Billy

Modlý se Honzík k Bohu:"Pane bože,dej,aby byl Madrid
hlavním městem Belgie!"Slyší to tatínek a diví se:
"A pročpak?""Protože jsem to dnes napsal do písemného
testu..."

Učitel dopravní školy se ptá:Můžeš uvést délku železničích tratí v čechách?
Ve kterém roce?
To je jedno.
Tak tedy... V roce 1410: 0 Kilometrů

Honzík volá do školy
Honzíkrosím omluvte dnes jendu z vyučování.
Učitelka: A kdo volá ?
Honzík: Moje matka!!!!

Přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a examinátor mu dá otázku: "Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod." "Podvod je, když mě teď necháte propadnout." Examinátor vyletí: "Cože!?" "No podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."

Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" - "Sedum!"

Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"

Pepíček se ptá otce:
- "Tati, automobil se píše s měkkým nebo tvrdým y?"
- "Napiš prostě auto."

Pepíček příjde ze školy a říká mamince:
"Mami, dneska jsme psali nejkratší písemku!"
"Jen jsem začal, už jsem byl v koncích."