Kameňáky

Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.

Pepíček dostal k narozeninám granát a byl z toho celej pryč.

Každá země má u nás jen jedno velvyslanectví. Jen peklo tady má dvě - České dráhy a Českou poštu.

palve želva po moři a najednou se u ní vinoří žralok a říka "ŽELVO JA TE TED SNIM " a želva "TO NEVADÍ JÁ MAM DOMA KYTARU"

Vyjmenovaná slova po "z":Brzy, jazyk, nazývat se, letiště Václava Havla.

Liška žere, přiblíží se k ní zezadu zajíc a ošoupe ji. Liška jej honí, zajíc skočí do křoví a aby to zamaskoval, vezme si noviny a dělá, že si čte. "Zajíci neviděl jsi tady běžet kolegu?" - "Myslíš toho, co tě ošoupal?" - "Teda, na to se vykašlu, je to pět minut a už to je v bulváru!"

"A co u vás, taky to tak strašně fouká?"-"Ne, pohoda. Akorát ptáci lítají nízko. ...počkej, to nebyl pták, ale kočka!"

Víte, kdy kuře naposled pípne?V Tescu u pokladny.

Potkají se dva kamarádi: -"Tak co, jak se žije v Severní Koreji?" -"Hele, nemůžu si stěžovat!"

I used to be a schyzophrenic, but now, we are fine...

Až dosáhnu nesmrtelnosti, tak konečně budu moct v klidu zemřit.

Víte jaký je rozdíl mezi sekretářkou a citrónem?
Ne?
No citrón se nejdřív přeřízne a pak vylíže...
... a sekretářka píše na stroji

Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma, stále nejsou schopni formulovat své požadavky

Návod k lovu krokodýla: Potřebujete matematické tabulky, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku k lovu jelenů. Nejprve se musíte posadit na břeh a začít si číst matematické tabulky. To je hrozná nuda, takže vás to uspí. Krokodýl poplave okolo, uvidí vás spát a vyleze na břeh. Cestou si ale všimne těch matematických tabulek a začte se do nich. Protože to je hrozná nuda, samozřejmě ho to uspí. Jelikož ten, kdo dřív usnul, se probouzí dřív, vzbudíte se dřív než on a vrazíte mu jednu pletací jehlici do oka. Krokodýl se probudí a začne vás honit. Běžíte, běžíte, a když už vás skoro má, odhodíte traverzu, takže jste lehčí a získáte zase náskok. Když už vás dohání, vyšplháte rychle na strom a shodíte jablko. Jelikož jablko nepadá daleko od stromu, spadne přímo na krokodýla a to ho zmate. Zatímco se rozhlíží, vrazíte mu pletací jehlici i do druhého oka. Protože pak vypadá jako jelen, postupujete dál podle příručky k lovu jelenů.

Povída takhle kočka praseti: "Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!"
"Jo? Tys četla můj horoskop?"
"Ne, kuchařku!"

"Mám štěstí, že moje tchýně mě má ráda"
"Jak to?"
"Protože neví, že už pět let je moje tchýně"
"Jak je to možné?"
"Já jsem pro ni jen hodný spolubydlící jejího syna"

Muž se prochází po pláži v Kalifornii, hluboce ponořen do modlení.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě věrně následuješ, splním ti jedno přání."
Muž pohotově odpoví: Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet."
Bůh odpověděl: "To není zrovna lehké přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství železa a oceli k jejich vyb...udování?
To je úkol, jehož současné lidstvo není schopno dosáhnout!
Zamysli se ještě jednou, a zkus vymyslet něco, co by uctilo i mne."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když říká, že se nic neděje, a jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl:
"Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?"

"Milačku mužu ti sundat košilku?"
"Mužeš."
"Milačku můžu ti sundat podprsenku?"
"Mužeš."
"Milačku můžu ti sundat kalhotky?"
"Můžeš, ale količky nech na snůře."

Já to znám jinak:
Mami, mami, můžu vylízat mísu?
Ne, Pepíčku, radši to spláchni.

V koncentráku zatvoria východniara do plynovej komory.
Pustia plyn a východniar búcha na dvere:
"Hej halóó, pušce me, vam tu unika dajaki pľin!"
Esesak nereaguje.
O päť minút: "Už nemušice, už som to opravil..." D