k zasmání

V havarovaném letadle je britský premiér, americký prezident a řecký předseda vlády. Nikde žádná pomoc, jenom v poušti stojí veřejný dům. Britský i americký politik přesvědčí dámu vedoucí vykřičený dům, aby je pustila k telefonu a mohli si zavolat domů. Dostanou povolení, musí ale za to zaplatit pět tisíc dolarů.Řecký premiér je v rozpacích, tolik peněz u sebe nemá. Proto volá jen krátce a napjatě čeká, kolik zaplatí. Dáma se ale usměje a říká, že to bude jenom padesát centů. "Tak málo, vždyť kolegové platili pět tisíc dolarů," říká premiér. "No, při volání z bordelu do bordelu máme ceny jako při místních hovorech," odpovídá dáma

Jaký je rozdíl mezi Rathem a kalkulačkou ?
Rath má o čtyři funkce víc, ale žádnou paměť.

Jaký je rozdíl mezi Windows a naší vládou?
Žádný – všichni doufají, ze snad příští verze bude lepší!

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijedou do školy, kde střechou zatéká, omítka je opadaná, všude je zima a její ředitel žádá půl milionu Kč na opravu.

Kalousek mu řekne, že je krize a musí se šetřit.

Druhou návš...těvou je věznice. Střechu má perfektní, nové omítky, všude je teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků.

Povedení politici se ptají ředitele, jestli něco nepotřebuje. Odpoví, že nic, že mají vše potřebné. Kalousek mu přesto dá pět milionů na vylepšení posilovny.

Potom sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska: „Tak to mi vysvětli. Tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi jí nedal, a ve vězení nic nechtěli a dal jsi jim pět mega.“

Kalousek se idiotsky usměje a říká: ,,Hele, my dva už do školy chodit nebudeme.“

Majitelé firem mezi sebou: „Poslouchej, ty dáváš výplaty zaměstnancům, i když je krize?” „Ne, nedávám a ty?” „Ne, taky nedávám.” „A i přesto chodí do práce?” „Ano, chodí.” „Poslouchej a neměli bychom od nich vybírat vstupné?”

Jeden můj kamarád mi nedávno řekl takové čínské přísloví. "Pes, který štěká, je nedovařený."

Víte, jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
Hajný zná všechny ptáky v lese, ale hajná zná všechny ptáky ve vesnici.

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“ Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“

Syn se ptá tatínka:tatínku co by ze me bylo kdyby sem se nenarodil a tatínek povídá:asi by si uschnul na prostěradle.

Pedofil de s malím chlapečkem lesem a chlapeček říká : strejdo,já se strašně bojím a pedofil říká a víš jak já se budu bát až pujdu na zpátek sám ??

Přijde blondýnka na poštu: „Já bych potřebovala odeslat na vyšetření

Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: "Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"

GTR:
Je to vtipné, protože oni nečtou dokonce ani tuhle sekci, takže vesele dál 3 vtipy denně a já si 2 máznu, protože to porušuje pravidla (viz níže)....

Svatební noc: Najedou se ozve z pokoje novomanželů hlas ženicha:
- Mamííííí, Anča stále rostahuje nohy a já si nemám kam lehnout!

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a při tom si mrmlá: „Proč jsem sakra v září pil to kafe...?!”

je to vtipné.. a díky žes mi nenadal za spam v této sekci nebo za offtopic spíš ale na druhou stranu to je taky takový vtip jo jen otázka... toto téma je spojeno se všemi fakultami najednou?

GTR:
Nečtou to... a víš co je ale sranda největší? Nečtou ani to co jsem sem před cca týdnem psal... že do sekce vtipy se smí dávat jen jeden příspěvek denně a pokud chtěji víc vtipů, nikdo nebrání napsat jich víc v rámci jednoho vlákna... a od té doby denně několika pravidelným uživatelům 2 příspěvky denně mažu... nikdo si toho koukám ještě nevšiml... opravdu tato sekce ztratila význam protože jí nikdo nečte, dokonce ani ti co to sem vkládaji a honba za banánama... tak to opravdu ne.

čteš to aspoň než to sem dáš?
mishka1996... každý den 3 vtipy...

Pouští jde poutník, když najednou zpozoruje, že jej pronásleduje lev. Začne utíkat, avšak lev je stále blíž. Když už je těsně u něho, padne na kolena a prosí Boha:
"Pane, vnukni tomu lvovi, prosím, křesťanské smýšlení!"
Lev okamžitě padne na kolena, sepne packy, vzhlédne k nebi a říká:
"Pane, děkuji ti za tento pokrm, který mi tak milosrdně posíláš do cesty..."

Policajt zastavi podnapileho ridice.
- Jste ochotny podrobit se zkousce na alkohol ?
- Jasne, v jakej hospode ?