dalši

V ruské továrně na šicí stroje odchází pracovnice po čtyřiceti letech do důchodu. Předseda odborové organizace se jí ptá, co by chtěla na odchodnou: "Šicí stroj." "A to sis, soudružko, za ty roky nestačila nakrást součástky?" "Ale nakradla. Ale a? skládám, jak skládám, vždycky je to samopal."

Přijímací úkol pro policejní kandidáty: Do ocelové krabice s otvory různých tvarů (kruh, čtverec, ovál, trojúhelník) je nutno zasunout tělesa odpovídajících tvarů. Výsledek: Přijati všichni; dva pro nadprůměrnou inteligenci, deset pro neobyčejnou sílu.

Co je třeba udělat, když spadne do bazénu epileptik? Rychle donést špinavé prádlo.

První den na vojně: "Vojáci, jsem váš velitel a jmenuji se Kotek. Pro koktavé Čenda."

První den na vojně: "Vojáci, jsem váš velitel a jmenuji se Kotek. Pro koktavé Čenda."

Přijde pán k lékaři a stěžuje si, že na dvou místech na čele ho ukrutně bolí. Doktor chvíli přemýšlí a říká: „To je z toho, že moc kouříte.“
„Nikdy v životě jsem nekouřil!“
„Tak to máte z přílišného požívání alkoholických nápojů.“
„No dovolte! V životě jsem se alkoholu ani nedotkl!!“
„Člověče, tak to máte z toho, že pořád běháte za ženskýma.“
„Já jsem ženatý a na cizí ženu se ani nepodívám!“
„Potom je mi to úplně jasné. Pane, vy jste vůl a rostou vám rohy!"

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?"
"Ano, máme."
"Tak pětkrát."DDD

V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, kaslu to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu matematika. Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus. A z posledni rady nekdo zasepta: "Otoc interval integrace!"

Žena: "Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili místo!"
Muž: "A vešla ses?"

Přijde svatý Petr na návštěvu do pekla a co nevidí: všude se povalují mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané... Hledá tedy Satana a najde ho, jak se strachy klepe za jedním z kotlů. "Co se tady děje?" ptá se ho.
Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Před dvěmi dny k nám přišel jeden pařan počítačových her a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít k sobě do nebe?"Svatý Petr se smiluje a luskne prsty.

Pařan se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid a mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!"

"Pančelko, máte prsa?" "to víš že mám, Pepíčku." "Tak proč je nenosíte?"

Had v ráji svádí Evu: "Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým."
Eva: "nevezmu."
Had: "vezmi si jablko, budeš jako bůh."
Eva: "nevezmu."
Had se zamyslí a říká si "vždyť je to ženská". A povídá jí: "Evičko, vezmi si jablíčko, nejsou v něm žádné kalorie."
Chramst...

Jaká zvířata mají ženy nejraději?
Lišku za krkem - Jaguára v garáži - tygra v posteli - vola na služební cestě!

Ryby jsou poctivé: Neberou a neberou.

Arab letí z New Yorku do Atlanty. Přijde k němu letuška:"Dáte si něco k pití?" Arab odpoví: "Ne, já za chvilku řídím."

Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.

Jeden turista převrhnul svůj člun, při rybaření blízko Floridských břehů. Mohl sice plavat, ale strach z krokodýlů ho držel přilepeného na převráceném plavidle. Křiknul proto na špinavého, starého pobudu, který stál na břehu: "Jsou tady v okolí krokodýli?!" - "Kdepak," uklidnil ho ten chlapík, "tady už léta nejsou žádní krokodýli." Takto ubezpečen, začal turista s klidem plavat směrem ke břehu. V půli cesty mu to však nedalo a otázal se, "A jak jste se těch krokodýlů zbavili?" - "My jsme nemuseli dělat nic," povídá ten pobuda. "Sežrali je žraloci."

Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu," říká obhájce svému klientovi. "Tak napřed tu špatnou. Přišly výsledky krevního testu a vaše krev se v DNA přesně shoduje s krví nalezenou na místě zločinu."
"Ale ne!" zvolá klient. "No a jaká je ta dobrá zpráva?"
"Máte velice nízkou hladinu cholesterolu.

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“ Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“