černý humor

Jdou dětičky minovým polem a rozhazují rukama!!!!
Některé až 30 metrů…

Babi kam jedeš na tom kole? Na hřbitov. Babi a kdo to kolo poveze zpátky???

Jde pán kolem hřbitova a vidí jak si jinej chlápek užívá a dost násilně s nějakou holkou. Holka nekřičí a tak chlápek přijde blíž a povídá: Hele, puč mi ji na chvíli. Ten druhej se jenom votočí a povídá: Si vykopej svojí.....

Nechápu, jak si můžou lidi stěžovat, že je benzín drahý
...no řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzínu stejně jako šest vajíček?

Přijde Ládin domů a ptá se: „Nesháněl mě někdo?”

Jdou dva malomocní do školy a jeden povídá:"To jsem zvědavej, co nám dneska odpadne."

Kona se pohreb. Vdova a pozustali na spustenou rakev se slzami hazi kvetiny. Jen tchyne do hrobu hodi neco, co s ranou narazi na viko. Ostatni se na ni divne podivaji a ptaji se, co to tam hodila. "No kytky uz nemeli..." "... tak jsem koupila bonbonieru!"

Je to cerne, ma to ctyri nohy a jednu ruku, co je to?
Rotvailer bezi z detskeho hriste.

Jde si takhle Alenka po kolejich a zpiva si: trala la la la. Naproti ni jede vlak a ten dela: tdm tdm tdm tdm. Trala la la la tdm tdm tdm tdm tdm.

"Mamí, co bude k večeři?" "Nekecej a zalez do tý trouby!"

Sedí smutně pán u jídla. "Proč nejíte?" - "Ztratil jsem zuby!" Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. "Děkuji, kolik za ní chcete?" - "Nic!" - "Vy jste zubař?" - "Ne, hrobník!"

Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:
"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"

Chlapeček volá na paní přes plot, mohla byste mi prosím podat můj šíp?

"Ale jistě a kde je?" "Má ho v zádech vaše kočka."

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"
Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"

Jede chlap výtahem do věžáku a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa.
Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal. Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil.
K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: "Teda, Supermane. Ty jsi taková svině, když se vožereš."

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému:
"Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."

Pan prijde do restaurace a objedna si polevku, ve ktere najde dlouhy, mastny vlas. Okamzite si zavola cisnika a povida: "Pane vrchni, v polivce byl tenhle vlas!" "Jak je to jenom mozne?" podivi se vrchni. "Celemu personalu prece pri te uplavici vlasy vypadaly!"

Jde pani parkem a vtom spatri jinou pani, jak drzi maleho chlapecka za nohy a mlati s nim o strom. Pristoupi k ni a povida: "Pani, copa to delate? Dyt tomu fakanovi spadne cepicka." "Starejte se vo sebe, pani, nespadne, ma ji pribitou!"

Stařik nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědek se ptá řidiče: "Na copak tam vpředu máte tu hvezdičku?" "Byl jste na vojně? To je zaměřovač, neco jako muska na pušce. Když se mi někdo dostane pred kapotu, zaměřim, buch... a je po něm!" Jedou dál, najednou strašná rána. řidič se otočí, co se deje, dědek vzadu vyčítavě kývá hlavou: "Že prej zaměřovac... človece, vždyť vy jste toho cyklistu minul, jen taktak jsem ho stačil vzit dviřkama..."

Přijde Ládin domů a ptá se: „Nesháněl mě někdo?”